Tuer son VDD

Bon, voilà un jeu un peu insolite pour faire marcher votre imagination mes loulous. Il vous faut tuer votre Voisin Du Dessus de façon insolite avec l'objet qu'il vous impose.
Je propose à mon voisin du dessous de me tuer avec une fleur à vos claviers et à vos imaginations !

Youpi youpi un nouveau jeu.

Bref desolé lili mais je dois vous tuer. Ne me veuillez pas. J espere qu apres mon meurtre nous nous reverons.

Bref je propose de vous tuer avec une tulipe (j avais bien un autre objet dans mon sacmais je n ose pas les sortir pour le moment)

et bien, je l avoue j ai premiditer votre meurtre. Je pose mon senario. Vous etes dans votre bureau, et j entre par la fenetre. j arrive par derriere et vous ne voyer pas arrivé. Sur une petit meuble a ma droite se trouve un bouquet de fleur que xie a du vous offrir. je deside donc de prendre le bouquet et arrive toujours a pas de loup. A 1m de vous vous etes retourné. Avez vous senti mon parfin je ne sais pas mais sans hesiter je me jette sur vous et vous etoufe avec le bouquet.

Pris de remort, je pris mon gros fussil que j avais en poche et me dis avant de m en aller que il aurrait etait plus facile de prendre mon fusil au lieu de prendre le bouquet pour vous tuer. Un pris retenti et puis plus rien.

Edit : Bon j ai bien envie que mon voisin du dessous me tue avec une capote

Ah ah ! Avec une capote !

Ah mon cher baba, votre vice vous perdra...

Il été 17h un vendredi soir. Vous vous demandiez en rentrant chez vous ce que vous alliez faire de votre soirée.
Assis bien confortablement dans le siège double arrière du bus n°10 en direction de Bouchemoiltrou, vous regardiez par la fenêtre quand soudain, votre regard croisa celui d'une femme.
Une femme splendide ! Le sort été jeté, vous étiez amoureux !
Aussitôt, pris d'un élan fulgurant, après avoir bousculé 3 mamies, écrasé la queue du  chien, qui du coup à mordu sa maitresse, et shooté dans une poussette, vous vous jetiez sur le chauffeur afin qu'il arrête son bus à cet endroit !

Vous sautez du bus, vous traversez en courant et PAAAFFFF !
Vous ne l'aviez pas vu et lui non plus.

Un automobiliste, au volant d'une golf 5+ TDI de 2006 avec 5portes, qui faisait la route de chez lui à chez sa maitresse venait de s’arrêter à un sexe shop en vue d'acheter quelques aphrodisiaques.
Il été tombé sur un truc génial, qui venait de sortir, une capote révolutionnaire ! Spéciale petit pénis, elle été extensible grâce a une élasticité hors pair !

C'est ainsi qu'en reprenant le volant, il s'est mis à jouer sur l’élasticité de ce produit.
"10 centimètres... 15 centimètres... " quand soudain, ce couillons "... 25 centimètr.. Ahhh merde !" ce l'ai envoyé en pleine poire et à été aveuglé.

Le lendemain apparaissait dans les journaux, "Le meurtre de la capote volante !".



Mon voisin du dessous devra me tuer avec une brosse à dent.

               
Excellent Amadeus ! Balèze votre histoire de meurtre ! J'adore !   

Liriam    Bonne initiative vot' jeu ! J'vous avez dit qu'on aurait du public !^^

Mon cher y_Amadeus, il est 14h votre pose déjeuné viens de se terminer, vous devez retourner au travail mais vous avez un bout de salade coincé entre les dents, vous vous munissez donc de votre brosse à dent oral-B 600 pour profiter de son mode nettoyage 3D et retirer l'éventuel grain de riz qui vas vous déranger pendant votre réunion de 15h. *vrrrr* tel un vibromasseur la brosse à dent vrombi dans les toilettes votre directeur tout excité pensant que vous l'avez remarquée et que vous êtes en train de l'allumer avec votre jouet viens se frotter contre vous de façon sensuelle afin de vous montrer qu'il est réceptif.
Comme vous l'avez toujours trouvé sexy et sensuel vous n'osez bien sûr pas vous dégagé et commencé à entrer dans son jeu en répondant à ses frottements, votre Oral-B 600 avec nettoyage 3D toujours en bouche. Votre directeur commence à vous tripoter encore plus intimement, jusqu'à vous plaquer contre le mur, malheureusement pour vous, la brosse à dent vous traverse le palais et se fiche dans votre cerveau.
Le directeur vous possède sans se rendre compte que vous êtes à l'agonie prenant vos râles pour du plaisir, jusqu'à ce qu'après qu'il ai terminé son affaire il aperçoive la marre de sang dans le lavabo. Malheureusement vous êtes mort d'une hémorragie et le directeur passe désormais pour un gros nécrophile au sein de toute l'entreprise...

Je laisse à mon VDD le soin de me tuer en utilisant un stylo bille .

Ah ah ! Méga trâche !

Nécrophile et PD... ^^

Mais vous aurez bien cerné les psychopathes meurtrier qui effectivement violent leurs victimes avant de les buter. xD

Mon imagination est toujours trâche et comme c'est un meurtre je n'avais pas envie de faire dans la dentelle

Il suffit de lire les journaux et de se documenter sur la personnalité de ces monstres pour les cerner un minimum . j'ai hate de voir les prochains meurtres

J'avoue c'est gore ! J'aime bien !^^

Ahhh, ma chère Liram et son stylo ! Je l'attendais celle-là !

Par un bel après-midi d'été, vous êtes invité chez un ami à profiter de sa grande piscine en plein air. Alcool et boissons sont au rendez-vous et vous vous prélassez au soleil en alternant trempette et bronzette.
Après quelques heures sous le cagnard et quelques bouteilles de kripto plus tard, votre ami décide d'improviser une longue bâche en plastique reliant la piscine à votre chaise longue, puis prend le tuyau d'arrosage du jardin pour la transformer en rampe de lancement style aquaplaning !
Il vous invite alors à l'essayer en vous demandant de vous élancer sur elle à plat ventre, bras en avant. Vous trouvez sa petite invention géniale et ni une ni deux vous vous jetez de toute la longueur de votre corps sur celle-ci et commencez à glisser direction la piscine !
Arrivé à mi-parcours vous laissez soudain pour sillon une grande traînée de sang pour finir éventré dans la piscine, baignant dans vos viscères...

Votre ami est écrivain, et quelques jours avant il avait égaré un stylo. Stylo qui ne retrouvera pas puisqu'il s'était fiché entre deux carrelages qui pavait le bord et les alentours de la piscine. Malheureusement pour vous la pointe de celui-ci n'était pas totalement enfoui dans cet espace mais c'était bien encastré, droit comme un "I", caché par le toboggan de la mort.
Le jour fatidique où vous avez glissée à plat ventre sur ce toboggan de fortune, cet objet érectile vous a transpercé le ventre au niveau du dessous du plexus solaire pour vous accompagner tout au long de votre glissade est ainsi vous ouvrir le ventre en deux.
Vous flottez maintenant tel un ravioli chinois à la sauce Sichuannaise.

  

Alors pour moi, je demanderai à mon VDD de me tuer avec une pièce de monnaie !^^

Ooooh que c'est beau toute cette imagination !!
A qui l'honneur, de tuer notre empereur ?

Nous sommes des BG imaginatifs !^^

Carrément, mais si vous êtes plus grands que moi je suis une plus grande BG Pour des raisons similaires aux vôtres ^^

J'avoue ! Lol ! Je m'incline !  

Il est 10h32.
Dans la Taverne gît un homme bien habillé, d'une tunique bleu avec quelques ornements argentés longeant les coutures du vêtement. A ses pieds se tient, brisée et maculée de sang, une pinte perdue dans une marre de Krypto parsemé de filets rougeâtres. 
Il est possible d'entendre le léger vrombissement du réfrigérateur dont la porte a été laissé ouverte : entre deux côtelettes de viande lyophilisée et une noix de coco se tient un bocal fermé contenant un liquide verdâtre et un élément difforme.
Une des affiches holographiques parsemant les murs de la Taverne n'est plus fonctionnelle : il s'agit d'une représentation d'une statue de l'antique Grèce, celle d'avant la misérable Grèce, n'ayant ni bras, ni couvre poitrine. Certains caractères ne clignotaient plus, laissant apparaître l'inscription, vue d'assez loin "Lanus de Mio".
Il est toujours 10h32 et vous n'avez pas bouger. Oui, vous interagissez avec le scénario. Vous remarquez soudain que, contrairement à cette Mio, il vous reste deux bras bien valide que vous utilisez pour vous réchauffer en frottant vos petites mains planquées sous des mitaines l'une contre l'autre. Vous l'auriez peut-être deviné, vous êtes le SRK, le Sans Réserve de Krypto. Cette situation n'est pas facile pour vous : obligé de quémander quelques pichenettes de Kryto à travers l'Empire, votre réputation s'est dégradé. Il vous arrive même de subir les outrages de votre pied gauche au sein de l'Empire, durant les interventions en public. D'ailleurs, vous le reconnaissez au centre de la pièce, cet homme imbibé de Krypto échoué contre une table renversé. Sa bedaine vous permet juste de reconnaître ce court nez rouge qui le surplombe.
L'envie vous prend de vous amuser à ses dépends. Bien que la Taverne ne regorge que de peu d'objet, certains, trônant sur de petits socles, appartiennent à une ère aujourd'hui révolue. Ah, qu'elles vous paraissent lointaine ces séances érotiques durant laquelle Sidonie usait de ses charmes pour tromper l’ennuie qui vous tourmentait ! Vous vous dirigez vers l'objet le plus emblématique de la domination que vous exerciez sur la plantureuse Sidonie : un fouet en cuir touché velours. Le bruit du postérieur frappé résonne encore dans votre souvenir. Vous le saisissez, l'examinez, et vous vous rediriger vers l'autre occupant de la pièce.
Durant ce court parcourt, vous remarquez que cette fraîcheur vous importune. Vous laissez alors le fouet sur une des tables encore en bon état et vous vous diriger vers le comptoir. En le contournant, vous savez que vous trouverez le panneau de contrôle de l'éclairage et de cette misérable climatisation qui est déréglée. Vous apercevez, durant votre mouvement, le juke-box qui n’attend qu'un passionné d'ambiance jazzy vienne y insérer une p'tite pièce. Vous réglez cette climatisation, diminuez la luminosité de la pièce et vous vous dirigez vers cet imposant meuble lumineux.
Vous fouillez vos braies, votre pourpoint ainsi que cette petite bourse accrochée à votre cou. Vous trouvez des petits cailloux, un préservatif, un petit comprimé bleu, un calumet de la paix et de quoi l'allumer, un pin's représentant un canon... à moins qu'il ne s'agisse d'un godemichet... Bref, de tout ce que vous n'avez guère besoin, sauf d'une toute petite et malheureuse pièce de monnaie.
Vous marchez d'un pas décidé, vers l'homme habillé de bleu et commencez à la fouiller. Lourd comme une enclume, son sommeil vous est d'une grande aide, pour une fois. Mais vous ne trouvez qu'un tesson de verre, sûrement un morceau de cette pinte brisée, ainsi qu'un bout de papier chiffonné et portant l'inscription "tue le patron". Affolé, vous vous relevez et courrez vers la sortie de la Taverne.
Ceci se faisant, vous glissez sur le liquide jaunâtre de la bière se trouvant sur le parcours, vous tombez à la renverse en entraînant dans votre chute un plateau et vous vous affalez sur le sol, telle une loque après une bonne bringue. Votre tête percute le carrelage de la salle et vous ouvrez votre bouche pour laissez s'échapper un grand cri de douleur. Et là, soudainement, vous sentez une chose se coincer au fond de votre larynx. Vous tentez d'expirer, de faire sortir cet objet intrusif mais vous ne parvenez pas. Vous battez des pieds, accrochez vos vêtements et votre cou... Mais rien n'y fait. Vous commencez à apercevoir des petites étoiles, votre vue s’assombrit, une douleur se déclare dans votre poitrine, puis dans votre ventre et enfin dans votre tête. Vous vous affaiblissez et vous vous sentez partir au loin , très loin d'ici... Il n'y a pas de lumière, ni de porte, juste un silence parsemé de ronflement, de celui qui vous remplacera sûrement un jour, sauf s'il croupit en prison. Ah, quel p'tit con cet Erwinner.... Si seulement il écrivait bien : vous vous êtes rendu compte avant de perdre la vision que le papier n'était qu'une liste de course, et que celle-ci comportait la ligne suivante " de la laitue pour le patron".


---------

Le médecin légiste annonça au Directeur que l'Empereur était décédé d'un étouffement causé par une petite pièce de monnaie.



Je souhaite mourir... Quel souhait morbide ! Bref, je souhaite mourir avec un dé à 20 faces (un D20). Merci ^^

Ah la la la ! Quel talent  J'attends de voir si on a d'autres talents en réserve ce jeu est un réel stimulant... pour l'imagination ^^

Ouais bah faut pas non plus trop pondre ! Sinon on va réduire à néant la lutte de mainte publicitaire qui, poussé par son boss, doit pondre pub sur pub sans plus pouvoir se servir de son imagination !

J attends de voir quelqun qui arrive a changer le style de naration. Apres le naratif, pourquoi pas un texte en prose, du theatre, de la poesie ? :-)

Edit : ou en chanson (reprendre une chanson en changant des paroles)

Si cela vous amuse, pourquoi pas ^^

@Y_Amadeus:
Je ne ponds pas, c'est une expression de mon Moi par l’intermédiaire d'un clavier. Il y a donc le conscient et l'inconscient (et aussi le subconscient, bref, tout ce qui termine par con et science \o/) de ma personne...
Nos imaginations sont débordantes, pourquoi ne pas les laisser s'exprimer ? Personne ne doit se sentir obligé et l’aisé par la publication de certains. J'apprécie l'écriture, alors j'ai écris, tout simplement. après, que cela convienne ou non, c'est au regard de chacun ^^
Mais je sais pourquoi vous avez écrit ceci : vous ne souhaitiez pas que je prenne autant plaisir à la rédaction de la mort de l'Empereur  XP

@ Erwinner : bien loin de moi l'idée de casser votre plume !


EDIT : un D20... ça sens la longue mort ça x)

j'aime bien le coté reportage.^^
mais baba, comment comptes tu mourir maintenant?

Ah oui dsl mince.

Maj sur mon post. Sinon je répété. Ma mort?? disons avec une souris d'ordi. Tous peut être envisagé. Personnellement j ai une petite idée sur une mort trash mais a vous de voir.

Merci Baba pour cette mort assez honorable ^^ Et je plussoie Black_Princess pour le médium employé

De rien, je voulais juste faire un truc original, comme la poesie ne me branchais pas bcp je me suis mis à faire un reportage.

Originale votre idée d'article de journal Baba. Je vous tire mon chapeau !

Erwinner--> Votre narration est immersive bien que laborieuse... Vous m'avez habitué à mieux dites-moi ! Et puis cette manière que j'ai de mourir... Vous avez osé me faire le coup classique de l'étouffement^^
Par contre j'ai bien aimé le passage où j'ai vu des étoiles, ca me rappelle les chaudes nuits d'été en G11 à regarder le ciel par pleine nuit^^